HUMOUR - CITATIONS - ABSURDE - DROLERIES

excellent, la tête de l'anglaise !!!

Bon, je vois que j'ai un bon public.
Ninou ça me fait tout chose d'avoir vu Samuel....j'ai ressorti les photos de mes filles quand elles étaient toute petite (kleenex).

Les Robins des Bois j'adore : ça ne se raconte pas, ça s'écoute :

https://www.youtube.com/watch?v=mIixEqTU6gM&feature=related

Détonnant non ?

C'était la seconde de monsieur Petitnouveau en direct de la forêt de Sherwood (celle de Robin des Bois, Petit Jean, Frère Tuck etc...)

j'adooore les robins des bois !!!

j'imagine pour tes filles, je sors déjà le kleenex quand je vois les photos de sa naissance, alors dans 10 ans ....

Trop fort les robins de bois!!!
Ca fait quelques années que ca ne passe plus...

Voilà comment Pierre Desproges comprenaient les footballeurs :

"La copulation, chez le footballeur, s'accompagne d'un rite amoureux immuable. Chaque dimanche, ces magnifiques vertébrés supérieurs se retrouvent par hordes de vingt-deux individus dans une immense clairière à l'herbe drue.
Après une période de danse désordonnée autour de la clairière, une de ces bestiaux envoie la balle entre les bois. C'est la femelle. Aussitôt cinq ou six mâles de la horde se jettent sur elle et l'enlacent, la serrent, la pétrissent, tandis que monte dans la nue ce hurlement d'un érotisme torride, si caractéristique de l'orgasme footballistique : "Ouailémèc, Alémèc, Adidonlémèc, Chapolémèc, Oualémèc."

C'est tellement beau qu'on se prendrait à croire en Dieu.

C'est aussi tellement d'actualité.

C'était la seconde encyclopédique de monsieur Petit foot nouveau

Oui 2 pour le prix d'une : je suis énervé par les chinois , y'en a partout sur les étiquettes, dans les magasins. L'autre jour j'ai cru acheter une porcelaine de Limoge et quand j'ai retourné le plat il y avait marqué Made in République de Chine !!!!
C'est De Gaulle , qui disait pas que des conneries, ayant eu déjà des problèmes à l'époque avec les parents des chinois actuels, qui pestait en disant : "C'est quand même un comble de se faire traiter de chien par des pékinois!!!"

Mais qui sont ces chinois :

Les chinois
Les chinois sont extrêmement nombreux. On peut evaluer leur nombre à beaucoup.
Penchons-nous sur un chinois moyen. C'est facile. Le chinois moyen est tout petit. Qu'observons-nous ? Le chinois moyen est exactement comme un japonais. On ne peut absolument pas distinguer un japonais d'un chinois. C'est vraiment pareil.
Les deux sortes de chinois sont : les chinois communistes, qui mangent les enfants, et les chinois nationalistes, qui mangent des conserves Saupiquet, si ça se trouve.
Comment reconnaître un chinois nationaliste d'un chinois communiste ?
C'est impossible. On dirait des japonais.

C'était la deuxième seconde encyclopédique de monsieur P'titN'vo en colère (et en chinois dans le texte)

J'adore Daniel MORIN !

http://ns300170.ovh.net/podcast/AIRDUTEMPS20080425.mp3

Aaaaaaaaaaaah... ca faisait longtemps que je n'avais pas lu mon petit nouveau!

Désolé pour ce long silence, mais le boulot a été écrasant et j'ai mis quelques jours à m'en remettre. Je profite d'avoir bien récupéré et d'être à mon 11 ème jour de vacances pour vous rappeler quelques citations indispensables, à connaître par coeur. Je repasse dans une heure pour ramasser les copies !

«Se noyer est une mort affreuse car on meurt à petit feu.»

«Baromètre : appareil servant à mesurer la température du temps.»

«La vache est un mammifère dont les jambes arrivent jusqu’à terre.»

«Poème : texte où chaque ligne commence par une majuscule.»

«Le nerf optique est celui qui amène les idées lumineuses au cerveau.»

«La forme la plus élevée de la vie animale est la girafe.»

«Une huître, c’est un poisson fait comme une noix.»

«L’escargot est à la fois mâle et femelle, mais il ne peut pas en profiter.»

«Une plaine est une montagne plate.»

«Le carré est une figure qui a un angle droit dans chaque coin.»

«Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite.»

«Recensement : opération qui consiste à passer de maison en maison pour augmenter la population.»


C'était la seconde encyclopédique de monsieur Petitnouveau revigoré

Encore!!! Encore!!!!

Ce sketch j'laime bien aussi :

https://www.youtube.com/watch?v=mIixEqTU6gM&feature=related

Les plus courtes sont les meilleures :

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

Ah quand Daniel Morin parle du Festival de Cannes :

http://ns300170.ovh.net/podcast/AIRDUTEMPS20080515.mp3



C'était la seconde encyclopédique de monsieur Petitnouveau

j'adore l'histoire du papier de vert !!!

Nouvelles neuves du monde de la presse du vingtième siècle :

Dans le petit livre rouge des ultraféministes américaines : "le sixième jour, Dieu créa Adam. Puis il corrigea son erreur."

Rien que pour embêter le MLF qui ne sait pas comment réagir, on vient d'ouvrir à Dallas une école de tricot strictement interdite aux femmes.

Dans trois villages de Grèce, Monoklossia, Livadia et Nea Petra, c'était la journée de la femme au pouvoir, selon une coutume annuelle et mythologique. Ces dames qui sont censées ce jour là faire les travaux des hommes, ont passé une grande partie de la journée au bistrot.

On ne souhaite à personne de connaître l'immense déception amoureuse que fut celle de Francisco Colon. Ce jeune homme a procédé nuitamment, dans une rue de New York, à une tentative de viol sur la personne d'une grosse dame qui n'était, hélas, qu'un policier grimé pour la chasse aux travesti.

Boo, l'éléphante de mer du zoo de Duisbourg, est morte terrassée par une crise cardiaque, après vingt quatre heures d'amour non-stop avec son ami Foo, le grand pinnipède aux yeux cernés. La pauvre Boo avait une solide réputation de nymphomane, mais elle n'a jamais su phoquer.

Etonnant non ?!!

C'était la seconde encyclopédique de monsieur Petitnouveau

Ne change pas Petit nouveau t'es le meilleur!

j'aime bien le coup du bistrot

Moi aussi !!! ^^ c'est bien trouvé !

j'adore tes revue de presse petitnouveau .

j'me poil a chaque fois .

Ah ! Devant un public aussi connaisseur je ne peux résister à vous donner quelques nouvelles de nos voisins du Groland :

LES VIEUX
- "Dans le cadre des Journées des Vieux, not' Président Salengro a invité Valéry Giscard d'Estaing dans son palais Présidentiel de Groville.

A cette occasion, l'ex-ami de Bokassa a présenté son nouveau livre intitulé : "La Constipation Européenne". Ce livre est, nous a confié l'ancien commanditaire des avions renifleurs, une réflexion sur les luttes intestines que se livrent les membres de l'UE.

Not' Président Salengro en a profité pour demander quelques conseils au pensionnaire de l'Académie Coq au Vin (hélas) sur les manières d'escamoter quelques sacs de diamants reçus en cadeau du Gouverneur des Iles Koufoué. "

PLEIN LES FOUILLES !
- Dans le cadre de fouilles réalisées dans le sous-sol Sibérien, les scientifiques russes ont trouvé, à une profondeur de 100 mètres, des vestiges de fils de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Clistufle FlapouillardUne semaine plus tard, Clistufle Flapouillard, le célèb' archéologue Grolandais, a publié le communiqué suivant. « Suite à des fouilles effectuées dans le sous-sol de Saint Etienne de Troufigne, Groland de Côté, jusqu'à une profondeur de 500 mètres, mon équipe de chercheurs et moi-même n'avons rien trouvé du tout. Nous en concluons que les Anciens Grolandais disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi. Nous en déduisons donc que ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la bière et le pinard afin d'éviter que les Grolandais ne deviennent les Maîtres du Monde... »

Voilà l'adresse du site : voir aussi la vidéo du départ en vacances

http://www.theodocle-fion.com/groland.php?dir=2&fic=13

Bruyamment étonnant non ?!!

C'était la seconde encyclo-grolando-pédique de monsieur Petitnouveau

Hello Everybodies !

Après avoir passé unedure semaine de au boulot, après être passé par le puis par le , après avoir frôlé la et m'être mis en je vais enfin pouvoir revenir à ce que j'aime le plus : !
Euh ben non! Ce que j'aime le plus est de vous trouver des nouvelles neuves du monde de dedans et dehors et vice versa et pour ce soir j'ai quelques définitions à vous transmettre :

Directeur n.m., du latin di , la première porte, et rectus , à droite.
On ne dit pas un petit directeur , on dit un chef de rayon . On ne dit pas un grand directeur , on dit un chef de diamètre .
Le féminin de directeur est la femme du directeur

Insecte n.m.
Les insectes sont des invertébrés de l'embranchement des articulés. Il n'y a pas de quoi se vanter.
Ce qui est étrange, chez la libellule, c'est qu'elle respire par où elle pète. Maurice Genevoix, Humus

OEil n.m.
L' oeil est un outil merveilleux. C'est grâce à lui que l'homme peut, en un instant, reconnaître à coup sûr une langoustine d'un autobus, ce qui lui confère évidemment un immense sentiment de puissance sur la nature.
L'oeil humain est une mécanique merveilleuse dont la réussite parfaite nous conforte dans notre foi en Dieu. On regrettera seulement que l'oeil de cochon d'Inde ou du verrat périgourdin bénéficient de la même géniale complexité. C'est vexant.
Le clin d'oeil permet au drageur de se faire connaître avec une relative retenue et une certaine discrétion qu'on ne retrouve pas dans la main au panier.

Locutions Latines et Étrangères ( Pages Roses ) :

Alea jacta est Ils sont bavards, à la gare de l'Est.

Alea jacta ouest À Montparnasse aussi.

Fiat lux ! Oh, la belle voiture !

Manou militari ! Germaine s'est engagée dans les paras !

Mettez-moi donc un kilo de tomates, Mrs Carrington. Non. Pas de celle-là. Ma femme dit qu'elle est farineuse. Extrait de Ma vie à Londre en 1940 par Charles de Gaulle. Peut s'utiliser chez n'importe quel détaillant en légumes. Penser à changer le nom de la marchande.

Motus Vivaldi Ta gueule, Vivaldi. Chut ( en vieux vénitien )

Testis unus, testis nullus On ne va pas loin avec une seule couille.

Veni, vidi, vici Je suis venu nettoyer les cabinets. Titre de l'hymne des travailleurs immigrés arrivant en France.

Vis comica On devrait enfermer les comiques.

Etonnant non ?

C'était la seconde encyclopédique de monsieur Petitnouveau

Ah ! Coluchemania quand tu nous tiens (voilà du boudin -bis-) :

«En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu’il s’épongeait le front avec son kilt.»

«A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.»

«Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.»

«Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d’être chauves et de trouver ça distingué.»

«Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi.»

«Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !»

«Plus on est de fous, moins il y a de riz.»

Coluchétonnant non ?!!

C'était la seconde encyclopédique de monsieur Petitnouveau

Un peu d'histoire récoltée ici et là (l'Histoire, la vraie de vraie, avec un grand H, pas celle qui nécessite une canne pour marcher dans les abysses -oui il y a un jeu de mots !)

Histoire du Vatican, année 857

" En pleine procession de l’ascension, le Pape Jean VIII est soudain pris de douleurs avant de s’écrouler et de tomber de sa mule. Les fidèles l’accompagnant auraient alors découvert l’étonnante vérité : le Pape était une femme qui venait de subir des contractions. Mais ni l’enfant, ni la mère n’ont survécu à l’accouchement ou, selon les versions, à la lapidation spontanément pratiquée par les fidèles. C’est ainsi que naît la légende de la Papesse Jeanne. Si la véracité de ce récit n’est plus admise par les historiens de nos jours, elle reste associée à un rite qui accompagnerait l’élection du pape. Une chaise trouée permettrait en effet de vérifier la virilité de ce dernier et d’affirmer : « Duos habet et bene pendentes ». Sur ce point, ce n’est plus les historiens, mais l'Église qui dément.

Etonnant non ? !

C'était la seconde encyclopédique de monsieur Petitnouveau

purée !!! c'est dingue cette histoire
et ces cons ils les ont tués ...

je suis en retard ... excellent les histoires de coluche

Hello Everybodize !

Are you ready for laughling ? (suis pas très sur de l'orthografe )

Sind Sie bereit für la grosse rikolade ?!!

And now, ladies and gentlemen, the citations of Coluche (suite) :

- "Si on voulait me décerner la Légion d’honneur, j’irais en slip pour qu’ils ne sachent pas où la mettre. "

-"Un conseil : ne buvez pas d’alcool au volant, vous pourriez en renverser !"

-"J’ai été serveur à une époque.
Quand un mec me demandait un café fort, je lui servais une tasse d’eau chaude.
Le mec gueulait et je lui disais : « Vous voyez que vous êtes bien assez énervé comme ça ! »"

-"Deux choses importantes à acheter pour les années qui viennent :
un bon plumard et une bonne paire de pompes.
Parce que en général quand on n’est pas dans l’un, on est dans l’autre !"

-"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."

-"Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre.
D'ailleurs, on n'a pas dit combien."

Et maintenant faut vous creuser les méninges parce que les Shadoks vous propose un cours "percé" :


Les Passoires


On appelle passoire tout instrument sur lequel on peut définir trois sous-ensembles: l'intérieur, l'extérieur et les trous.

L'intérieur est généralement placé au-dessus de l'extérieur et se compose le plus souvent de nouilles et d'eau.
Les trous ne sont pas importants. En effet, une expérience simple permet de se rendre compte que l'on ne change pas notablemant les qualités de l'instrument en réduisant de moitié le nombre des trous, puis en réduisant cette moitié de moitié... etc... etc... et à la limite jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de trous du tout. D'où THEOREME:


La notion de passoire est indépendante de la notion de trous et réciproquement.

On appelle passoires du Premier Ordre les passoires qui ne laissent passer NI les nouilles NI l'eau.
On appelle passoires du Second Ordre les passoires qui laissent passer ET les nouilles ET l'eau.

On appelle passoires du Troisième Ordre, ou passoires complexes, les passoires qui laissent passer quelquefois l'un ou l'autre et quelquefois pas.
Pour qu'une passoire complexe laisse passer l'eau et pas les nouilles, il faut et il suffit que le diamètre des trous soit notablement inférieur au diamètre des nouilles.

Pour qu'une passoire complexe laisse passer les nouilles et pas l'eau, il faut et il suffit que le diamètre des trous soit notablement inférieur au diamètre de l'eau.

Quant aux passoires du premier ordre qui ne laissent passer ni les nouilles ni l'eau, il y en a de deux sortes:
Les passoires qui ne laissent passer ni les nouilles ni l'eau ni dans un sens ni dans l'autre
et celles qui ne laissent passer ni les nouilles ni l'eau que dans un sens seulement.

Ces passoires là, on les appelle des casseroles.

Il y a trois sortes de casseroles.
Les casseroles avec la queue à droite, les casseroles avec la queue à gauche, et les casseroles avec pas de queues du tout.
Mais celles-là on les appelle des autobus.


Il y a trois sortes d'autobus: Les autobus qui marchent à droite; les autobus qui marchent à gauche et les autobus qui ne marchent ni d'un côté ni de l'autre. Mais ceux-là, on les appelle des casseroles.

Il y a trois sortes de casseroles: les casseroles avec...

Délirant non ?

C'était la minute encyclopédique rattrapée rallongée de Monsieur Petitnouveau.