HUMOUR - CITATIONS - ABSURDE - DROLERIES

Avec 37°2, euh! non ça c'est ma température du matin, je reprends : Avec 37,2 heures de retard voici

PETITSPATAPONS

Petitnouveau : Ne nous voilons pas la face, la Troisième guerre mondiale est inéluctable. il ne nous reste plus beaucoup de temps pour rigoler. Alors dépêchons-nous. Nous allons jouer au rébus vivant. Regardez bien.

(Côte à côte, Néron ivre, coupe en main, allongé près d'une bergère, et d'un homme très petit.)

Cette scène doit irrésistiblement vous évoquer le titre d'une vieille chanson française...Non? Bon, voilà qui va vous aider.

PETIT HOMME : Je suis le petit patapon.

NERON : Je suis... HIC... Néron.

LA BERGERE : Je suis la bergère.

PETITNOUVEAU : Eh bien oui, vous avez compris. Le titre de la chanson est il était une bergère.

(montrant tour à tour la bergère, Néron, le petit homme.)

Il était une bergère
Néron est rond
Petit patapon

Moutonnant, non ?

C'était la seconde encyclopédique de monsignore Petitnouveau supporter de Reporters Sans Frontières : vive les JO tibétains - chinois - Togolais - Portugais - Honduriens - Malgaches - Hawaïens - Hollandais - Irlandais - Pakistanais - Congolais - Islandais - Costa-Ricains - Maliens - Suédois et ...alsaciens (non mais !)

Aujourd'hui je change de registre et vous fait part de devises :

"
C'était la seconde encyclopédique de mein herr Petitnouveau supporter de Reporters Sans Frontières : vive les JO tibétains - chinois - Malawiens - Polynésiens - Philippins - Paraguayens - Polonais - Macédoniens - Kyrghistanais - Afghans - et ...alsaciens du sud (non mais !)

J'adore ce genre de proverbe!!

Citations :
"Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher"

"Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, il n'entendait pas mieux"

On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort

C'était la seconde encyclopédique de monsignore Petitnouveau supporter de Reporters Sans Frontières : vive les JO tibétains - chinois.
Rappel "j'ai demandé au CIO, Mick pour les Kiwi c'est pas possible !! Faudra réagir....Demander à Babar des conseils pour raider la flamme olympique ... " : Babar c'était pour rire, quand ils ont su que t'allais arriver ils ont bouclé l'Acropole même à la presse. Reviens Babar, la flamme olympique et ben on se fera une spéciale pour les Kiwi tous seuls et on demandera à Ninou ou à Mimie ou à Jen de la porter en étendard en hurlant VIVE LES JEUX OLYMPIQUES CHINO-TIBETAINS AVEC TOUS LES AUTRES (y compris les Alsaciens du Sud, non mais !)

Des nouvelles du nouveau et de l'ancien monde

" Un anthropophage narcissiste et suicidaire a été transporté d'urgence dans un asile psychiatrique de Saint Louis. Il avait essayé de se donner la mort en se mangeant lui-même, mais un infirmier lui a fait lâcher le morceau au moment où il prenait son pied."

Silence les agneaux !!

C'était la seconde encyclopédique de monsieur Petitnouveau (un peu plus courte car on est passé à la seconde des taies)

J'avais dit: "pendant les vacances, je ne fais rien !... Rien ! Je ne vais rien faire ".
Je ne savais pas où aller.
Comme j'avais entendu dire : "A quand les vacances ?... A quand les vacances ?..."
Je me dis: " Bon !... Je vais aller à Caen... " Et puis Caen !... ça tombait bien, je n'avais rien à y faire.
Je boucle la valise... je vais pour prendre le car... Je demande à l'employé :
- Pour Caen, quelle heure?
- Pour où ?
- Pour Caen !
- Comment voulez-vous que je vous dise quand, si je ne sais pas où ?
- Comment ? Vous ne savez pas où est Caen ?
- Si vous ne me le dites pas !
- Mais je vous ai dit Caen !
- Oui !... mais vous ne m'avez pas dit où !
- Monsieur... je vous demande une petite minute
d'attention ! Je voudrais que vous me donniez l'heure des
départs des cars qui partent pour Caen !
- !!...
- Enfin !... Caen !... dans le Calvados !...
- C'est vague!
- ...En Normandie!...
- Ma parole ! Vous débarquez !
- Ah!... là où a eu lieu le débarquement !... En Normandie !
- A Caen...
- Là !
- Prenez le car.
- Il part quand ?
- Il part au quart.
- !!... Mais (regardant sa montre)... le quart est passé !
- Ah! Si le car est passé, vous l'avez raté.
- !!... Alors... et le prochain?
- Il part à Sète.
- Mais il va à Caen ?
- Non il va à Sète.
- Mais, moi, je ne veux pas aller à Sète... Je veux aller à Caen !
- D'abord, qu'est-ce que vous allez faire à Caen?
- Rien !... rien !... Je n'ai rien à y faire !
- Alors, si vous n'avez rien à faire à Caen, allez à Sète.
- !!... Qu'est-ce que vous voulez que j'aille faire à Sète ?
- Prendre le car !
- Pour où ?
- Pour Caen.
- Comment voulez-vous que je vous dise quand, si je ne sais pas où !...
- Comment !... Vous ne savez pas où est Caen ?
- Mais si, je sais où est Caen !... Ça fait une demi-heure que je vous dis que c'est dans le Calvados!... Que c'est là où je veux passer mes vacances, parce que je n'ai rien à y faire !
- Ne criez pas !... Ne criez pas !... On va s'occuper de vous.
Il a téléphoné au Dépot.
Mon vieux !... (regardant sa montre):
A vingt-deux, le car était là.
Les flics m'ont embarqué à sept...
Et je suis arrivé au quart.
Où j'ai passé la nuit !

Raymond Devos.

C'était la semaine encyclopédique de monsieur Petitnouveau (oui elle passera désormais à une fois par semaine car j'ai du mal à m'adapter à l'heure des taies, et je me sers beaucoup des oreillers en ce moment)

J'adore Raymond Devos !!

moi je l'aime pas, il me fais penser à mon grand père et c'était un con !
en plus il bafouille je ne comprend rien à ce qu'il dit

Oooooooooooooook ...

Euh ninou... du calme!!!

Moi aussi j'aime bien raymond dvos mais je ne le dirais pas par peur des représailles de ninou...

Et....tu viens de faire quoi là ???

Citation de mon papa ours:(qui malheureusement ne joue pas a ce jeu...)

-Mon verre est plein,je le vide ; mon verre est vide, je me plaind!


Citation de...euh...bah là c'est moi!!!(qui heureusement joue a ce jeu,sinon je ne pourrais pas être ici)

-Tant qu'il y a de l'eau de vie, il y a de l'espoir!


Ami(e)s Pochtrons,Pochtronnes, je vous salue bien bas

pas mal le coup du verre !

Ben vous voyez : même si je suis 2,7368421052631578947368421052632 fois plus âgé que Mick (c'est la calculatrice window qui me l'a chuchotée à la n'oreille), et ben nous avons tous la même intelligence : de l'humour, toujours de l'humour, encore de l'humour, car quelqu'un m'a dit que le secret des centenaires est la bonne humour et les bisous !
Pour avoir l'EDLM faudra peut-être que j'arrive à être centenaire , étonnant non ?

C'était la seconde encyclopédique de monsieur Petitnouveau.

(Babar, pour la flamme olympique, je me suis arrangé avec le CIO, il te pardonne et rapatrie leur service de sécurité anti-monsieur 100 000 points !)
Comment ça Mick, je suis un mytho !! Euh ben je vais aller prendre beaucoup de gouttes.

L'autre jour je suis allé au zoo à Moscou. Et là j'ai vu un attroupement autour d'un bassin. Au fur et à mesure que je me rapprochais je voyais une grosse masse qui gigotait dans tous les sens et qui n'arrêtait pas de hurler. Un spectateur proche m'appris que c'était Pout'in qui était devenu très malheureux depuis qu'il avait été séparé de Pout'out. Celà faisait des heures, et un autre quidam me dit que le directeur du zoo était allé chercher un paysan, ce qui n'était pas facile, car, rappelons que nous sommes à Moscou et que le paysan se fait rare vu que la carotte pousse mal dans les buildings moscovites !
Près de deux heures après je vis arriver un couple. Le même quidam m'annonça l'arrivée du directeur et de la femme d'un paysan qui avait, sans succès, essayé de cultiver des carottes en plein milieu de la place rouge !
Vous me croyez si vous voulez : mais dès qu'elle fut présentée au morse celui-ci se calma dare dare.

Moralité : en cas d'énervement appelez une paysanne russe car LA MOUJIK ADOUCIT LES MORSES.

C'était la seconde encyclopédique de monsieur Petitnouveau.

excellent !!!

Encore!!! Encore!!!

Pour ce soir des nouvelles nulles du monde :

A fleur de pot:

Un homme sensible qui avait été traité d'ordure s'est jeté dans une benne.

Au pays de Dumbo:

Pour ne plus avoir d'enfants, une mère éléphant s'est fait ligaturer la trompe. Opération ratée, puisqu'elle vient d'accoucher de deux éléphanteaux qu'elle ne peut pas sentir.

Baguette:

L'illustre chef d'orchestre allemand Kurt Mohl divorce pour la quatrième fois. Sa femme déclare : Il porte bien son nom. Le maestro, blessé dans son amour propre, décide de changer de nom. Il se fera appeler désormais : Long Dur.

Appel à la solidarité:

La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Air Inter:

Les pilotes lancent un préavis de travail.

Brel:

"C'est nous les gars de la marine..."une femme a entendu son hamster femelle chanter cette celebre chanson dans sa petite cage.Etonnee, elle a sorti un canif et eventre l'animal pour voir si par hasard,elle n'avait pas avale un magneto.Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames,y 'a des marins qui chantent.

C'était la seconde encyclopédique de monsieur Petitnouveau.

Encore des nouvelles nulles du monde :

Australie:

Un australien chauve qui faisait la sieste dans un trou a failli mourir étouffé, couvé par une autruche.

Belge:

Il meurt d'épuisement entre sa télévision et son canapé.

Carnet mondain:

Aretha Franklin épouse James Bond alias Sean Connery. Pour l'état civil, elle deviendra Aretha Connery.

Courses:

Le PMU est en émoi.Les chevaux demandent à avoir leurs rapports dans l'ordre.

Drame:

Un porte-parole s'écroule sous le poids d'une phrase lourde de sens.

Glissade:

Un homosexuel a porté plainte contre un tire-fesse qui lui aurait fait des avances.

Incroyable mais vrai:

Mireille Mathieu a fait 3 fautes à la dictée de Pivot. - Non!!?? - Si. Deux a dictée, une à Pivot.

C'était la seconde encyclopédique nulle de monsieur Petitnouveau.

C'est quoi ça déjà la dictée de Pivot???

pffff Mimie .....

excellent ptit nouveau !!

Bah explique moi !!!!!!! M'en souviens plus !!!!!!

super petitnouveau


la dictée de pivot , c'est une émission qui passe en direct une fois par an , pour que les téléspectateurs puisse savoir qu'ils sont tous nul en orthograhe et grammaire , sur des mots dont ils ne se serviront jamais .

oki doki !!! Merci Babar !

LIEU D'AISANCE SACREE ou sacré lieu d'aisance !

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besoins. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel d'ailleurs, elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les wc au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour qu'il lui précise où ils se trouvent.


Le Contenu de la lettre:


Monsieur,


Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser l'endroit où ils sont placés ?


Salutations distinguées.


Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation W.C. et pensait qu'il s'agissait d'une église anglicane appelée: "Wales Chapel". Alors il répondit:





Madame,



J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse, se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent.

Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied, mais, il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Dans le local, il y a l'air conditionné, ce qui est très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en cœur.

A l'entrée, on vous donne une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateur de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.


J'espère que tout ceci est très clair.


Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.


C'était la seconde liturgique de monsieur Petitnouveau

Trop fort!!!!!

T'es le meilleur Petit nouveau!!!